Coincidencia

Apareció una vocecita que me llama por mi nombre, diciendome cosas bonitas, haciéndome reir.
Tan irreverente como el aire huracanado y sorpresivo como una estrella fugaz. Tan fresco como la lluvia en un día de calor y tan familiar como un compañero de antaño.
Y tu presencia llega al momento en que decido retirar lo que no me dejaba tranquilo el espiritu; que me hacia estar entre la duda de hacer o no hacer
¿Juegos del destino? ¿Caprichos de la vida?
O simplemente una forma de recordarme que aún debo esperar por alguién que anda por ahí...

Cambios

Tuve que pasar tantos días en espera de una visita tuya, para entender que no llegarías nunca.
Mi yo interno se burlaba de mi insistiendo que solo estaba anhelando acciones imposibles de alguién que no busca nada en concreto. Su absurda excusa de errores pasados cometidos y experiencias amargas que no trajeron resultados positivos, en el escudo de su sobrevivencia. Y yo??? entonces que estoy haciendo.
Dí mis horas por buscar apoyarlo, por buscar soluciones, para sanar heridas y consiente de no recibir premio alguno, pero mi corazón latía siempre tratando de ir al compás del suyo.
Ahora mi situación es conflictiva y quizás un poco masoquista, ya que aunque decidí cambiar mis rumbos e ir con otras personas, parece que llevara un tatuaje tuyo que me recuerda que solo tus manos pueden tocarme. Eres una maldición la cual requiero y necesito el antídoto para borrar éstos sentimientos que me aturden y me tienen en un estado de melancolía constante.
Lo más irónico de todo esto, es que sé perfectamente que yo sola me enrede en la telaraña que construimos ambos, y que por anticipado sabíamos que no iba a ningún lado, por lo que no te culpo de que me haya enamorado una vez más tan tontamente.
El secreto es exitante y hace ir a la adrenalina a mil kilómetros por hora, pero llega un momento en que desee ir más lento para disfrutarte mejor, y quizás, estupidamente poder mostrar al mundo, quién era el motivo de una sonrisa enamorada.
Pero una vez más la lección se aprendió. Cuando no hay aire favorable para navegar, no sirve de nada soplarle a las velas...simplemente es engañarse uno mismo.
A la superficie solo aparece, que te quiero... y eso no lo puedo eliminar...

Síntomas de un Adios

Mi cabeza ha estado ocupada pensando en ti, en mí y en todo lo que sucede.
y no ha sacado conclusiones que puedan dejarme satisfecha ante lo que ocurre.
¿cómo se puede ir de sentimientos extremos en una sola persona, en minutos...?
Recordar  caricias de tu mano en mi piel, me causa millones de pulsaciones eléctricas por cada rincón de mi cuerpo... y de pronto recuerdo que una vez satisfecha tu necesidad de seguridad y estima, desapareces... y yo quedo a la deriva.
Sé que me necesitas, de ese verbo que significa "no querer estar solo ", y que me quieres porque todo tu ser confunde sentimientos, los cuales no dudo que sean ciertos, sólo que no tienen la profundidad que yo requiero.

Decidida estoy a alejarme, cuando tu voz resuena de nuevo y mi débil voluntad acude a tu llamado.
Es un círculo vicioso el cual estoy consiente que me encuentro atorada y no me salgo con la inútil esperanza de que cambien los escenarios, y si quizás no sea todo beneficioso, sí por lo menos que me de lo que necesito...por ahora.
Es una idea masoquista la anteriormente expuesta pero al final, creo que el problema de todo este asunto es que yo me involucre demasiado en pensamiento, corazón y cuerpo.
No tienes ni una idea de lo que mi corazón siente... o sintió... porque lo más asombroso de todo, es que cada vez escucho menos tu llamado... cada día que pasa tu voz es más imperceptible.
Cuando uno habla y no hay respuesta...es mejor continuar..

y se cerro el ciclo

Hace tiempo atrás me insististe en que las cosas iban a suceder tal cual tu boca habló y tu nublada razón creyó. Y creo que el ciclo concluyó y no pasó nada de lo que se profetizó.
Y el porqué  lo recuerdo es sólo una cuestión de cerrar ciclos.
La duda que existió y que no permitió ver lo que en realidad era, por más fantástico que sonara, dejó pruebas de que la sinceridad no siempre es bien recibida, o simplemente no todos estan preparados para aceptarla como un regalo de confianza. Quizá no saber más allá de lo que no puedan o sepan manejar es la mejor manera de vivir.
Acusada injusta o justamente, no cambió en nada mis pensamientos y mi forma de vida, pero si me dejó un aprendizaje profundo...en estos momentos , ya la gente trae un equipaje de experiencias que pueden hacerte predispuesto a tantas cosas...que hay que hacer una revisión escrupulosa de que traemos cargando para no convertirnos en una piedra más en el camino.
Todas las cosas que suceden, fueron elaboradas para que nuestras historias de vida, tengan momentos de toda clase y vayamos alimentandola para enriquecerla.
y no admito que me hubiese encantado que la profecia se hiciera realidad...al final...tanto te platican de como hacer un pastel, que terminas preparándolo tú mismo.

Descontrol

Sé que no son las mejores condiciones para decirte que el no saber de ti, me causa irritación y enojo. Porque estoy consiente de que no debería ser y lo estoy sintiendo hasta el grado de repetirme a mí misma que soy una tonta romántica. Este intercambio de sentimientos en el cual nuestras necesidades se afectos no es equitativa; y no lo menciono por alguna razón de tu parte, sino que a sabiendas del escenario planteado, me deje llevar por otros anhelos que crecieron en mi interior, sumándole al cariño que te tengo. Es algo tan irracional que aún advertida del papel que tengo en tu vida en este momento, deje fluir mis aspiraciones de amor hacia a ti, y solo logro conseguir golpearme la cabeza con una realidad, que se burla y hiere al mismo tiempo. Era solo un juego y creo que me estoy perdiendo lentamente, cada vez que veo tus ojos y tu boca me nombra..no tengo excusa para no correr a tu lado...soy la respuesta a tu grito de ansiedad y yo me sigo hundiendo...

Momentos Frustrados

Muero por verte, aunque sea por breves minutos... poder ver tú sonrisa, tus ojos y perderme en tu mirada. Deseo tanto tener tus brazos a mí alrededor, al igual que tu aliento cerca de mi oreja, susurrando cosas tontas. Correría por ti ahora mismo, si me lo pidieses... pero todo se convierte en situaciones contrarias. El abismo ha empezado a hacerse más ancho y sé que caeré en el, como señal de que todo ha terminado.

Incertidumbre

Estoy en el punto en que no se si buscarte o dejarlo de hacerlo. Esta interrogante es ya el reflejo de que siento algo más profundo por ti. Si te busco y no logro respuesta inmediata, el brujo de los celos comienza a aparecer ideas en mi cabeza que no deberian de causar ninguna emoción; pero ya es inútil y no puedo evitarlo. Me cuestiono si pensarás en mi en algún momento o solo sere un escape para tí cuando ya no hallas que hacer. Me imagino que las pocas palabras de atención hacia a mí, no son únicas y solo es una forma agradable de no hacerme sentir mal. Que tu búsqueda de mi cuerpo no solo sea un saciedad de tus deseos superficiales, cuando yo busco más que eso... Pero si pongo distancia...la única que sigue pensando soy yo... y extrañándote.